Диалоги ДжейДи:
— Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди.
— Какой еще карандашик?
(Джей Ди доктору Коксу)
...
— Доктор Кокс, я так, так польщен…
— А я так, так соврал!
(Джей Ди и Кокс)
...
— У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
— Ну, для начала поблагодари Бога зато, что появилась девушка с твоей ориентацией.
(Джей Ди и Кокс)
...
— Даг, какого черта ты меня бьешь??!
— Я думал, ты труп, который ожил...
— И какого черта ты меня бьешь??
— Потому что...мертвые должны быть мертвыми!!
(Джей Ди и Даг)
...
— Это у тебя столбик монеток в кармане, или ты так рад меня видеть?
— Вообще-то столбик монеток… Сегодня день стирки, знаешь ли.
(Джей Ди с девушкой)
...
— Вы особенный человек, да?
— Я родился раньше срока.
(пациентка и Джей Ди)
...
— Зачем ты сказал, что я придурок?
— Джей Ди, ты придурок. Мне нравится то, что ты всегда остаешься собой.
(Джей Ди и Терк)
...
— Что делаешь?
— Сижу в темноте и плачу. Все как обычно.
(Джей Ди и Эллиот )
...
— Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьет.
— Биде?
— И тебе того же.
(Джей Ди и Уборщик)
...
— Лаверн, передай мне, пожалуйста, результаты анализов мистера...
— Возьми их в ящике с надписью "Сам достань"
(Джей Ди и Лаверн)
...
— Так, я смотрю 6 ваших ягодиц напряжены. Кто-то довел вас до белого каления. Кто? Я за вас отомщу.
— Вот тот парень (указывает на Теда).
— (Теду) Эй лысый, твой костюм уже продавался с пятнами пота?
(Доктор Кейси и Джей Ди)
...
— Так на чем мы остановились?
— А мы и не разговаривали...
— Я из-за чего-то на вас обиделась? Я вас простила! Даже не помню, в чем там было дело.
— Нет-нет, мы вообще никогда не разговаривали.
— А откуда я тогда знаю ваше имя?
— А вы и не знаете.
— Джимми, вы меня пугаете!
— Я Джонни.
(Молли и Джей Ди)
Диалоги доктора Кокса
— Я невидимка, я невидимка, я невидимка, я невидимка....
— Доктор Кокс! _ Черт!!!
(Кокс и Эллиот)
...
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
(Джордан и Кокс)
...
— Пусть первым отмазывается Большой Боб.
— Бла-бла-бла, я не приду.
— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
(Кокс и Келсо)
...
— Понимаете, я мармон. Мы считаем, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
— Понимаете, а я врач. И мы считаем, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от небольшого приступа смерти.
(Кокс с пациенткой)
...
— Пописай в эту баночку, дружок.
— Нееет, я делал это час назад!!
— Нуу, тогда возьми эту баночку, поставь ее на пол и лупи, куда получится.
— Круто!
(Кокс и пациент)
...
— Ну что ты ноешь? Я всего лишь попросила тебя присматривать за ним один час четыре раза в неделю. Мне нужен массаж.
— А что такое? У тебя над попой опухло место, откуда раньше хвост торчал?
(Джордан и Кокс)
...
— Джордан, если ты не заметила, то из-за беременности тебя так разнесло, что тебе сейчас везде поджимает.
— О, какой ты милый.
(Кокс и Джордан)
...
— Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.
— А я для кролика тапочки сделал!
(Кокс и Уборщик)
...
— А еще в Келсо я ненавижу то, что от него воняет, как в зоомагазине.
— А, это я виноват. Я добавляю в его шампунь собачий пот.
— Вообще-то собаки не потеют.
— Да? Интересно, что же тогда я добавляю...
(Кокс и Уборщик)
...
— А ты этой штуке имя уже придумала?
— Я хочу назвать его в честь отца.
— Неплательщик?
(Кокс и Джордан)
...
— Доктор Кокс, вам звонит ваша жена.
— Какой жестокий Бог.
(Лаверн и Кокс)
...
— Джордан, после развода ты пришла забрать мое самоуважение? Спешу тебя огорчить. Я отдал его твоей маме, когда она умоляла меня жениться на тебе.
— Да все равно для него не нашлось бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца.
(Кокс и Джордан)
...
— Меня раздражает твоя манера.
— Какая манера?..
— Разговаривать.
— Да что вы, это всего лишь...
— Вот видишь! Как ты сам от себя ещё не озверел?!
(Доктор Кокс и Джей Ди)
...
— А где наш сын?
— С уборщиком
— Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?
— А чем он отличается от тебя?
— У меня есть веснушки.
(Джордан и Кокс)
...
— Вы можете дышать через нос? Вы мне напоминайте моего бульдога!
— Обычно я заинтересован в том, чтобы пациент выздоровел. Но сейчас всё во мне кричит: вперед, гипокальцемия! Вперед к остеопорозу!
— А вы не пьете из унитаза? Мой бульдог пьет.
— Господь всемогущий!
(пациетнтка и Кокс)
...
— Бен, я же просил тебя одеться подобающе случаю.
— Я одет подобающе! Разве ты видишь на брюках хоть одну дыру?
(Кокс и Бенджамин, брат Джордан)
...
— Я хочу, чтобы ты зашёл в видеомагазин и купил любой фильм с Виго... чего-то там... Сеном. Я хочу минералку без газа, сало в шоколаде, сыр с перцем и фотографию помидорного куста, который я сажала прошлой весной. Вдруг на нём улитки. А если встретишь соседку Лену с нижнего этажа, закати глаза и скажи: «Шлюха». Вроде как не ей, но чтобы она услышала. И будь дома в половине седьмого, потому что тебе придется купать Джека, перед тем, как начнешь готовить мой ужин.
— Слушай, а у меня не остается времени для самоубийства!
— Не мои проблемы!
(Джордан и Кокс)
...
— Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить. Поэтому работать приходиться вот этим ребяткам (играет пальцами). А справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать
— Вам станет легче, если я напомню, что Иисус всех нас любит?
— Нет, не станет!
(Кокс и Лаверн)
...
— Если б ты знал, то начал бы психовать и раздражать меня. А так ты будешь паниковать всего пару часов, которые я буду без сознания. Почти как на наш медовый месяц!
— Да, только на сей раз, когда ты очнешься, у тебя на руках будет маленькая девочка, а не боливийский чемпион по лимбо.
— Ах, Марко! Такая гибкая обезьянка. Перри, почему мы больше не путешествуем?
(Джордан и Кокс)
...
— Я наглоталась обезболивающего, выпрямила волосы, получила фотографии ребенка и я готова к потоку восхищенной публики!
— Милая, это не наш ребенок.
— Да, наш всё еще смахивает на ящерицу. А этого я скачала из Интернета. Кажется это ребенок Люка Уилсона и проститутки.
— Потрясающе! Пойду всем расскажу!
(Джордан и Кокс)
...
— Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.
— Это слова Джордан во время секса!
(Кокс и Джей Ди)
...
— Ну что,новичок, ты свеж как огурчик?
— Кстати, да, свеж как огурчик.
— Тогда почему ты похож на батончик... из серого теста с комками?
(Кокс и Джей Ди)
Диалоги Уборщика
— Скажите честно, вот как вы думаете, я зря жизнь прожил?
— Так, давай сразу к делу, умник. Если ты в 44 года надеваешь комбинезон не для того, чтобы залезть в кабину ракеты, велика вероятность того, что в жизни ты пару раз повернул не туда. Вот и поговорили...
(Уборщик и Боб Келсо)
...
— Когда это ты увидел мой пенис?
— Вчера вечером, когда ты был в душе.
— А где был ты?
— Стоял за окном, в кустах.
— ???
— Да ты не переживай, если бы ты выглянул, то увидел бы и мой пенис. Он торчал. Пока я смотрел на твой.
(Уборщик и Джей Ди)
Диалоги Боба Келсо
— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистера Фергинсона думает иначе...
(Даг и Боб Келсо)
...
— Ты что, идиот?
— Нет, сэр! Я мечтатель...
(Боб Келсо и Джей Ди)
...
— Я получаю награду от медицинской ассоциации.
— Придурок года? Нет, ублюдок года!Нет, "человек,которого я так ненавижу, что готов заплатить каким-нибудь парням, чтобы они отрезали ему голову и положили мне под кровать, чтобы я мог, просыпаясь, дать ему пару раз в морду"... года!
(Келсо и Кокс)
...
— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал жопу, а других бил исподтишка.
— Возможно. Но начинал я это делать ровно в восемь.
(Келсо и Кокс)
...
— Простите, в отделении педиатрии так холодно, что дети играют в перчатках.
— Угадай, что это такое: два больших пальца и на все насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня!
(медбрат и Келсо)
...
— На самом-то деле ординаторы любят меня?
— Да они ненавидят тебя! Ненавидят от подков твоих копыт до острия твоих рогов.
(Келсо и Кокс)
...
— Тэд, расскажи о нашем правиле...
— На слишком много ха-ха, будет слишком много бо-бо...
— Да не это!
— Зато правило про ха-ха очень жизненное...
(Боб Келсо и Тэд)
...
— Ахтунг! Нина Бродерик в клинике!
— МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!
(Келсо и Тэд)
...
— Кто съел мою булочку?
— Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
— Это я их готовил.
— А я знаю.
(Келсо и Кокс)
...
Диалоги Карлы
— Тёрк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчика?
(Карла и Тёрк)
...
— Не возьмешь трубку?
— Да нет, это Тодд. Он звонил уже 4 раза и просил переехать ему в штаны.
(Карла и Эллиот)
...
— Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.
— Ну если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!
— Спасибо за самоотверженность…
— Я же люблю тебя.
(Карла и Терк)
Диалоги Терка
- У меня, конечно, были промашки. Вот, например, часы, которые я возможно оставил внутри мистера Конти...
— Так часы внутри мистера Конти? Слава Богу, а то я подумала, что они тебе не понравились.
(Тёрк и Карла)
...
— А-а-а... доктор Тёрклтон!
— Вообще-то просто Тёрк, сэр.
— Это твоё имя?
— Вы думаете меня зовут Тёрк Тёрклтон?
(Крис Тёрк и Боб Келсо)
...
— Доктор Келсо, я тут подумал. Может быть оставим мистера Милигана в нашей клинике. Все-таки Рождество.
— Конечно, только заполните форму "С"
— Форма "С"?
— Форма "С" — это когда у тебя сиськи вырастут
(Терк и доктор Келсо)
...
— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала "Друзья"!
— Я ни капельки не похож на Росса...
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
(Тёрк, Джей Ди и Доктор Кокс)
...
— Три правила: не говорить, когда я говорю; не произносить фразу "пора насладиться Миллером" и никакого запаха одеколона в операционной. У вас есть минута на вопросы и комментарии, а потом - больше никаких вопросов и комментариев. Ну что?
— А у меня аллергия на моллюсков...
(доктор Миллер и Тёрк)
...
— Я девственница.
— Вы беременны.
— Черт, опять!
(Пациентка и Тёрк)
...
— Я уже несколько недель не отхожу от Джей Ди.
— Да? А я занималась с ним сексом! Ты пошел на это?
(Терк и Эллиот)
...
— Ты мне только что в эротическом сне снилась.
— Серьезно?
— Да.
— Я там была девочкой?
(Терк и Эллиот)
...
— Смотришь улицу сезам?
— Да. В детстве мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.
(Тёрк и Элиот)
Диалоги Эллиот Рид
— У меня отличные новости!..
— Тебе дали грант?
— Нет, я буду клоуном в педиатрии!
(Эллиот и Джей Ди)
...
— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна ?
— Ну что ты, Барби... Нет... Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
(Эллиот и Кокс)
...
— Уборщик, у тебя никогда так не было, чтобы ты смотрел на себя и мечтал стать совсем другим?
— Нееее, я по жизни победитель!
(Элиот Рид с Уборщиком)
Остальные диалоги
— Старик, а у неё сиськи красивые?
— Тод, я тут стою.
— А, извини. У тебя красивые сиськи?
(Тод, Джей Ди и Элиот)
...
— Да это уже сто раз было. Молодой хирург забыл в пациенте что-нибудь. — Нет, я знаю Тёрка. Он очень внимательный. — Эй, никто мои ключи не видел? (Лаверн, Джей Ди и Тёрк)
...
— У меня навязчивый невроз.
— Серьёзно? У моего дедушки такой был. Каждое утро он брал носок, кидал туда мелочь и давай нас лупить. Это навязчивый невроз, да?
— В тяжелой форме.
(доктор Кейси, уборщик и Джей Ди)
