Цитаты Уборщика:

    * Я скажу тебе то же, что сказала мне моя бабушка, потому что она моя мать. Она сказала, что время, проведённое в мечтах - потерянное время. А сразу после этого умерла. И моя сестра, которая на самом деле была моей матерью этого не вынесла. И мой брат-отец тоже.
    * Если кому-нибудь проболтаешься - отлуплю дедушкиным носком.
    * Да я хотел посмотреть, как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса «Сбежавшая индюшка».
    * Новая форма, или я намажу мастикой весь твой мир.
    * Внимание, какальщики-высотники!
    * А, ну извини, богатенький Буратинка. Мой ящик не ловит новости. Только баптистский канал и какой-то китайский бокс.
    * Не, серьезно, зайди в мой скромный дом, посмотришь в какой роскоши я живу.
    * Очнись и вдохни запах унитаза на третьем этаже, который я четыре года не мыл!
    * Время уборки, друг мой, и я предпочитаю начать с того места, на котором ты стоишь.
    * Эй, там же было столько снимков: мертвый пациент в смешной рубашке, мертвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке - на меня орут его родные.
    * За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных - в повара» отменят.
    * Если её разозлить, то она обозлится, а я не хочу, чтобы она выкапывала скелеты из моего шкафа. Хотя технически скелетами они станут недель через шесть-восемь, а пока они только мертвые шантажисты.
    * Либо фотография не удалась, либо в нашей клинике полно врачей-вампиров.
    * Меня исключили из клуба любителей Властелина Колец за то что я пользовался настоящим боевым молотом.
    * Господа, не хочу показаться эгоистичным, но быстро отложили все свои дела и слушаем меня!
    * Загадка: два парня разбили твой велосипед монтировкой и бейсбольной битой. Один из них не я.
    * Они пырнули его заточкой. И заточили пырнулкой.

Цитаты Боба Келсо:

    * У кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) - Боб Келсо! И я с ним знаком.
    * Ой помню, когда я был ординатором...Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания....А теперь пошли вон из моего кабинета!
    * Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
    * Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более, чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет - это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
    * Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите...
    * Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
    * Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу
    * И это не потому, что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
    * Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии
    * Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.
    * У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который, несмотря на мои недобрые отзывы, с успехом идет где-то в Баффало.
    * Сестра Сникерс!
    * Перри, последняя статья, которую я прочитал, была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.
    * Мать твою за ногу, Перри, какой ты смешной! Прям как Эдди Мерфи. Ну или как мартышка в шляпе и юбочке.
    * Ты можешь пойти легким путем,потому что ты боишься, что если ты попробуешь справиться сама, и у тебя не получится, винить придется, опять же, себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни. Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает, все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень нелегко.
    * Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом? Ты похож на Лекса Лютера, его врага(обращается к побрившемуся налысо Коксу)

Цитаты Джордан Салливан:

    * Не забудь: завтра мама приезжает. Надо забить холодильник рисовыми бисквитами и водкой!
    * Я так счастлива, что сейчас описаюсь!
    * Отстань от неё! Иначе я дождусь, пока ты заснешь, и натру твои яйца на сырной терке!

Цитаты Эллиот Рид:

    * Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
    * Ура! Ты придурок!
    * На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.
    * Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
    * В моей клятве старшего ординатора написано: "Танцуй так, как будто никто не смотрит"... И я так и делаю! Только перед этим задёргиваю шторы в гостинной - а вдруг кто-нибудь смотрит...

Цитаты Лаверн Робертс:

    * Теперь он с Иисусом. Господь, тебе придется нелегко.

Цитаты Кристофера Терка:

    * Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.
    * Вы не против, если я вас вскрою?
    * Стаааарик! Я тебе такого в пузике нашарашу!
    * Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей бывшей подруги? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Чёрт! Какой же я дурак! Или постриг ногти на её диванной подушке? Или я вчера опять не опустил сидение унитаза, и она отшибла задницу? Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
    * В чем разница между черной и белой женщиной? Когда черная спрашивает большая ли у нее задница, нужно отвечать: "Еще какая большая!"

Цитаты Карлы Эспинозы:

    * Эспиноза - это мое наследие. Ещё это шоколадный батончик в Эквадоре. Но в основном моё наследие.